Rabias cotidianas – MientaMadres

Vecino con vocación de DJ

Webmaster — Thu, 31 Jul 2025 20:06:24 +0000

Mi vecino decidió que el mundo necesitaba escuchar reguetón a las 2 a.m. Con bocinas que podrían revivir a los muertos. Le toqué la puerta con la esperanza de un diálogo civilizado. Me respondió con “¡Es viernes, relájate!”. Le dije que si quería fiesta, que la hiciera en el infierno. Me gané una amenaza pasivo-agresiva y una nueva canción a todo volumen.

Estoy considerando mudarme… o comprar bocinas más grandes. Pero mientras tanto, estoy diseñando un plan para vengarme con una playlist de ópera, metal sinfónico y cantos gregorianos. A las 6 a.m. Porque si vamos a jugar sucio, que sea con estilo.

Mi jefe cree que soy un pulpo

Webmaster — Thu, 31 Jul 2025 19:57:56 +0000

Viernes. 4:57 p.m. Mi jefe me manda un correo con cinco tareas “urgentes”. Todas para “antes de salir”. ¿Perdón? ¿Cree que tengo ocho brazos, tres cerebros y cero dignidad?

Le respondí con un “¡Claro! En cuanto termine de construir el puente entre Marte y Saturno”. No lo entendió. Me pidió avances el lunes. Le mandé un Excel vacío con el título: “Milagros en proceso”. No respondió. Sospecho que está esperando que el Espíritu Santo me ilumine el lunes a las 8 a.m.

¿Y saben qué? Estoy considerando imprimir ese correo, enmarcarlo, y usarlo como ejemplo de cómo NO liderar un equipo. Porque si algo me enseñó esta semana, es que la productividad no se mide en correos enviados a última hora, sino en cuántas veces logras no gritarle a tu jefe.

Teletransportación urgente

Webmaster — Tue, 29 Jul 2025 22:40:46 +0000

Hoy el tráfico decidió que yo no merecía llegar a tiempo. Tres horas para avanzar diez kilómetros. El Waze se rindió. Literalmente: se cerró solo, como diciendo “yo tampoco puedo con esto”. Un tipo me pitó porque no avancé medio centímetro en un embotellamiento. ¿Y qué quería? ¿Que mi coche se hiciera etéreo? ¿Que me fusionara con el aire y me deslizara entre los autos como una sombra ninja?

Pensé en bajarme y caminar, pero hasta las banquetas estaban en huelga. Un señor vendiendo tamales me ofreció uno como consuelo. Lo acepté. Fue lo único que avanzó en esa hora: mi digestión.

Si alguien inventa la teletransportación, que me apunte primero. Y que el segundo sea el imbécil que me pitó. Pero que lo teletransporten directo a una clase intensiva de empatía.